Zuurdesem Sinterklaas Kapoentje

Zuurdesem pannekoekjes morgenochtend en zuurdesem brood op de ontbijtdis. Dat moederdesem is oneindig. Je weet gewoon van gekkigheid niet meer wat je er nog van kan bakken.

Mijn eetkamer is inmiddels overgenomen door knutselspullen voor King-Size Sinterklaas surprises voor school. Ik zit tussen papiermaché hoofden in wording. Angstaanjagende legertanks op w.c. rolletjes en door mij persoonlijk geboetseerde voeten van klei. Welke opmerkelijk redelijk gelukt zijn.

Waar vroeger mijn talent voor kleien zich beperkte tot gehaktballen en een enkele verplichte asbak voor Vaderdag. Mijn vader rookte niet eens, maar juf hield voet bij stuk: ik mocht geen gehaktballen meer maken. Het móest en zou een asbak worden! Nu herken je toch écht twee voeten van klei. Tot en met herkenbare teentjes en ingekerfte nageltjes!

En daar tussen al dat lijm, plakband en karton geweld heb ik mijn Wickie de Viking moment: ZUURDESEMKRUIDNOOTJES!
Kom er maar eens om bij de bakker, ha! Mooi woord voor galgje ook en zeldzaam. Na een rondje Goegel heb ik ze niet gevonden. Vervolgens rent man Peter al naar de keuken om te bakken. Trekt wild zijn overhemd uit, waar hij een t-shirt onder aan heeft haast ik mij te zeggen. Zodat je geen vreemde beelden op je netvlies krijgt. Tis Jamie Oliver, the naked chef niet, zeg!

Waarom kruidnoten met zuurdesem? Voor de gezondheid hoeven we het niet te doen. Met die homp boter en de kopjes suiker komt daar geen verstandig vingertje bovenuit. Wereldhonger lossen we er niet mee op. Dat kan alleen de IKEA met die gehaktballetjes die je bij de uitgang koopt.

Ik heb wel om half vier/vijf mijn boterhammetje kaas heb verslonden voordat ik begin voor Ontbijtservice Noorderland. Rond 11 uur je conditietraining door de IKEA gehad hebt via de lange route dus, en oh, de nodige knoflookpers lag helemaal terug aan het begin als je bijna de finish bereikt hebt, begint mijn maag aardig te knorren. Die Hot Dog is écht een no go, bah! Er zijn grenzen.

Maar daar waren de Zweedse stuiterballetjes. Je wéét op voorhand dat het niet voor menselijke consumptie geschikt is maar toch moet je ze hebben. Waarom verlang je op dat soort momenten nou nooit eens naar een beker linksomdraaiende yoghurt met een handje chiazaad ofzoiets?! Neeeeee, die in de jus dobberende meuk, dat moet het worden! Vier stuks braakballetjes, daar bleef het bij voordat ik de rest in mijn echtgenoot kieperde.

Ongelofelijk, ik, hongerlap pur sang, heb tot 16. 00 uur geen pap meer kunnen zeggen. Boerde vanaf 11 uur enkel en alleen nog maar een mij totaal onbekende, ondefinieerbare barflucht op. Wauw, 5 uur draaien op vier mini balletjes vleesfantasie, dat is toch wel een Nobelprijsje waard.

Ik dwaal af, waarom kruidnootjes met zuurdesem? Omdat het kan en we een enorme pot woest borrelend zetsel op de aanrecht hebben staan wachten én we de geschiedenis in gaan als eerste zuurdesemkruidnootjesbakkers, hoe cool is dat?!